慢思空間

Sanhia-完美的關係

你很難找到一段完美的關係，因為你在看向所有錯誤的地方。你在向外尋找與另一個人的關係，但你完美的關係只能是與你自己。

讓我們從頭開始。當你尋找一段理想的或完美的關係，你是在尋求完整。也許，換句話說，如果某個人愛你，你就會感到惹人愛。這一切都源自於認為你不值得擁有愛、你不夠好、你不惹人愛的信念。渴望完美關係的根本原因就是你相信分離、缺乏。這個缺乏感主導了你生活的每一個面向。你認為你是不完整的，與彼此分開的，沒有 一 。

無論如何，沒人可以讓你感到完整，因為你已經是完整的。無論你吸引給自己什麼樣的關係，你的信念依舊不變。雖然關係看似在找到了畢生所愛的幸福感中開始，隨著時間的流逝，“其實你並沒有找到”的醒悟會到來。困難和挑戰浮現到關係中。你期望對方來為你修復一切。這遠超他們的“職責”。沒人可以修復任何人。無論你感到你有什麼缺乏、缺陷或毛病，都是你自己的造物，不是別人的。

你在尋找的關係是你與自己的關係。

無論你的頭腦告訴你要從另一個人那裡收穫什麼---注意到這一點。這是你認為自己缺少的東西。幸運的是，你事實上什麼都不缺，你完全是惹人愛的。你是源頭的孩子，按照它的樣子創造的。你是不可能缺少東西的。這樣的想法完全是無稽之談，但正是這樣的想法讓你困於這個幻象中。沒有人逼著你來到這裡，是你自己選擇前來的---無論你還記得與否---帶著你對缺乏、內疚、不值得擁有愛的信念。

你的工作是注意到這一點。意識到什麼時候局限的想法浮現，什麼時候你認為別人會來營救你、能夠讓你感到完整。去改變那些想法並不容易；很有可能無法改變。去注意到你持有著這樣的想法已經足夠，不需要否認或迴避它們。接納它們，承認“我不可愛，我是嫉妒的，我是缺乏的”。去直面它們。與它們同在。如果你發現自己在指責或評判自己，出於持有這些想法，那麼就注意到你在這麼做。你的工作只是意識到什麼流經你的頭腦，如果可以，不要試圖改變它們，而是在它們出現的時候注意到它們，不斷地注意到，並接納出現的東西。

總是記住，你的伴侶或者所有其他人，是你的鏡子。

你在他們身上投射你認為真實的東西。經常你不希望面對這些自我評判，所以感到把它們投射到別人身上更加安全，同時否認它是關於你自己。這通常是在不知不覺中完成的。所以很重要去看向進入你頭腦的每一個想法。如果你的伴侶很自私這樣的想法出現，看向它。

“我是自私的”就是你的信念。不要抗拒它。不要試圖改變你的行為。只是觀察並接納。不要讓一個投射沒有被這樣檢查過。只要你否認自己那個部分，只在別人身上看到它，它會繼續成為你生活中痛苦的問題。

你的畢生所愛是你自己。隨著你意識到通過接納你現在這樣就是完美的，你會感到自己沉浸在對遇見的每個人和每個情況的愛中。也許你發現自己在與另一個人分享你的生活空間或者你的生活，但這不會是因為他們是你的完美伴侶、或者因為你感到需要他們的存在才能感到被愛和完整。他們只是反射出你對自己的愛。

讓我們從集體意識是如何形成的以及被餵養的來看向這些東西。你不是一個受害者，而是一個無意識的參與者。現在是時候完全變得有意識。

其中一個集體意識運作的方式就是告訴你、你應該擁有一個伴侶，以及孩子。還會說你的關係要是永久性的，分開是錯誤的。改變伴侶會帶來失敗和內疚感。同時擁有很多段關係也是不被讚成的，會導向進一步的內疚。

你的行為沒有對或錯，但是，留意你對這些東西的想法。可能會有相互矛盾的指引來自“精神”層面。這個指引可能會告訴你、你不應該擁有一個伴侶。這跟你應該擁有一段關係一樣令人困惑。你們一些人在同時處理這兩種說法。讓信念決定你的行為，從而希望你與源頭的分離會結束不會管用。無論你抗拒什麼，它就會繼續存在。你的工作不是改變自己的行為，而是注意到什麼在那。否則你在把東西推到外在，因此沒有在接納它。任何的抗拒會導致你處於永遠的衝突狀態。平和並不存在。

也許你注意到你並不渴望一段關係或者強烈渴望一個伴侶。想法和渴望在告訴你什麼並不重要。只是注意到並接納你在感受或體驗之物的完美。在你與自己完美的關係中，沒有評判或不需要改變。你接納自己現在這個樣子。這個接納會緊隨一個進入你頭腦的不同想法嗎？也許，但除非你的接納紮根於希望擁有這樣的改變。注意到這樣的想法，與為你存在的東西同在。你在成為你完美的關係。

傳導：Ulla Lindgren

翻譯：NickChan