慢思空間

【透過自我對話，每篇日記鎖定一項主題：工作】

嘿，兄弟，很高興你終於又想起我、想起你最愛的事(寫作)啦。看來你總算清醒一點了。

我：是啊，你知道我這一個多月來，發生了哪些事。

但讀者不清楚，何不透過這個機會順便梳理一下整件事。

我：簡而言之，就是我終於離開了待了六年的職場。

喔，打算換工作了。對你來說是很重大的決定嗎？

我：是啊，因為我個性比較...忍耐或安逸？總之就是，如果踏進一個關係裡，

我應該就會忍受到爆炸為止。

但其實你可以不要忍受。勇敢表達。無論是哪個方面。

我：我知道。這也是我的人生的功課之一吧。

你坦然接受對自己的評論，卻又不容易改變，也算是異常固執吧(揶揄)。

我：頑石也有點頭的一天嘛。

回到正題，套一句你很愛用的比喻：像是和交往六年的男友分手。

我：對啊，我覺得是很精確的比喻，只是沒想到與職場也是一種「關係」。我覺得和這份工作，

就是曾經十分喜歡，但待久了只剩下習慣、多了責任，最後喜歡的感覺不見了，只剩下比較、委屈、憤怒，

還有隨著時間過生活，渾渾噩噩，這種日積月累的嫌棄感。

而我看著這樣的自己感到害怕，心情很複雜，喜歡的記憶還在，

就是感覺變質了。

所以毅然決然提了辭職(分手)。

那分手後的感覺如何？

我：一開始是急著想和原本的職場脫離關係，所以當幾乎公司裡每個人都來問我，

發生什麼事？我覺得很疲憊，要一個一個面對，現在想起來，也許那也是在處理我，

壓抑六年的情緒(很多的憤怒、不平、委屈、抱怨)。

還記得當你發現對這份工作的情緒：害怕、憤怒、悲傷一瞬間全爆發的時候，你頭痛了好幾天。

我：對啊，對著我媽發洩的時候，又哭又叫，我還以為自己會死勒。

幾乎是演技派的囉，扮演一個受害者的角色。

我：我也一直告訴自己，我是我生命的創造者，與其為公司賣命、不如為自己努力。

離職的過程也經歷痛快，甚至有一點報復心態，覺得終於可以將一切撒手不管。

但過程還是經歷許多波折，直到真要離開前幾天，才真正開始感到釋懷，

然後將自己剩下的工作一件一件做好，也算是對自己的一個交待。

今天，當委屈或憤怒的情緒再次浮上的時候，同時有一個意識告訴我，

「我所做的(負責任的)一切，不是為了別人

(做再好、仍是人言可畏、人云亦云)，而是為了彰顯自己。彰顯自己之所是。」

我才發現，自己已經跟這段關係處理得差不多了。

我還是很喜歡這間公司、還有這裡的同事。

我所做的一切，不是為了別人，而是為了彰顯自己。很棒，

當你能意識到這點的時候，就從被害者的角度成為了創造者。

來談一下你另外獲得的一個啟示。

當你提出辭呈，從幾位主管到要好的同事都在慰留你，

你的感受是什麼？

我：我一開始是有點困擾，因為我很確定自己的感受，

我覺得對這間公司的感覺不對了，而且無法再學習到東西，

再待下去浪費時間( 其實沒有任何時間能被浪費，除非我們創造了匱乏感。)

有一度感受變成憤怒，覺得辭職是個人的事，

而開出的條件都是公司虧欠我的(加薪、晉升、職務內容調整等等)、現在我都不要了。

大家的慰留我只感受到恐懼。

害怕改變。

他們都只是想解決自己的問題，害怕我的離開所丟出來的工作。

害怕看著惡化的環境，卻無法離開的自己。

其他主管的分析，讓我一度開始動搖，

我害怕自己的決定，是不是只是為了逃避歷練和成長？

(某：我所遭遇到的也是我個性上的問題，就算離開這裡，在其他職場也是會發生。)

我困惑，更急著想證明自己離開原來的職場，一定會過得比現在更好。

不然我又是為了什麼離開呢？

透過一次和朋友的對話，我發現自己一些真實的聲音。

我：

也許我所碰到的這些相反的聲音和意見，

只是要告訴我，若歷經這一切之後我還能堅持，

那就是屬於我的真理了吧。

自己的人生，只有自己能定義。

世界是一面鏡子，所遭遇所經歷是內心的寫照。

我相信你一定會過得更好。

我：好上加好(笑)。

願我永遠都能追隨著自己的心，不至迷失。